CONTRO PRO-ANA E PRO-MIA

Oggi mi occuperò di un documento agghiacciante…da cui ho estratto alcune frasi…

La famosa “lettera da Ana”…

Un documento agghiacciante…quanto più di simile c’è ad un lavaggio del cervello…e pensare che ci sono ragazze che la ripetono prima di addormentarsi per poter far loro questi concetti…per convincersi che tutto quello che c’è scritto è il Verbo…l’unica verità…

I miei commenti sono in rosso.

 

Permettimi di presentarmi. Il mio nome, o quello datomi dai cosiddetti "medici", è Anoressia. "Anoressia Nervosa" è il mio nome per esteso, ma tu puoi chiamarmi Ana.

Partiamo subito dal cercare di screditare chi è veramente in grado di aiutare le persone malate: i medici…definiti “cosiddetti medici”…e subito ecco il tentativo di rendere una malattia accattivante: “tu puoi chiamarmi ana”…

 

In passato avrai appreso che tutti i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come " così matura ", " intelligente ", con "così tanto potenziale". Domanda: questo ti basta? Assolutamente no! Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica, più avanti non potrai più perdere il tuo tempo a pensare, a parlare con gli amici e a disegnare! Tali atti di indulgenza non saranno permessi in futuro.

In pratica ragazza mia…cancella gia da ora la tua adolescenza…è solo un atto di indulgenza!ma dimmi te…

 

I tuoi amici non ti capiscono. Non sono imparziali. In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato tranquillamente la tua mente, e tu hai chiesto loro: " Ti sembro ... grassa?", ti hanno risposto " Oh no, certo che no! " e sapevi benissimo ti stavano mentendo! Solo io dico la verità.

Possibile che nella vita non sei riuscita a stringere un rapporto sincero?ma solo io ho una amica che se non gli piace come sono vestita me lo dice?solo io sono circondata da persone sincere?

 

I tuoi genitori figuriamoci! Sai che ti vogliono bene e che a loro importi, ma questo è il loro ruolo, e sono obbligati a svolgerlo. Ora ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, sono delusi da te. La loro figlia, quella con tante potenzialità, si è trasformata in una ragazza grassa, pigra e immeritevole. Ma sono qui per cambiare tutto questo.

Che i genitori siano obbligati a volerti bene è una gran cretinata…troppi casi in cui i genitori non li calcolano proprio i figli…

Delusi da un figlio perché non ha le ossa in bella mostra?beh questa è veramente bella…perché se sapessero cosa ti passa per la mente sarebbero molto preoccupati più che delusi!!!

 

Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare TUTTO il tempo. Sorridi e annuisci. Presentati in buono stato. Risucchia quel grasso che hai nello stomaco, maledizione!

Perfetto…creati una finta vita così nessuno ti accorge che ti stai uccidendo con le tue mani!!

 

Dio, sei una tale vacca grassa!!!

Ah si…invece che una 38 hai una vergognosissima taglia 42…a casa a vergognarti stupida cicciona!

 

Rifiuta il cibo. Fai credere di aver mangiato qualcosa. Nessun pezzo di qualsiasi cosa ......se mangi, tutto il controllo verrà spezzato...E' questo che DESIDERI?? Ritornare di nuovo ad essere la VACCA GRASSA che eri una volta?? Io ti costringo a fissarti sulle modelle delle riviste. Quella magrezza perfetta, i denti bianchissimi, quell'oggetto di perfezione che ti fissa da quelle pagine lucide. Ti faccio rendere conto che non potresti mai essere una di loro. Sarai sempre grassa e non sarai mai bella come loro.

Ancora con questa vacca grassa?ma perché morire per adeguarsi ad uno stereotipo malato…perché diventare come le modelle e non accettarsi per come si è?

Quando guarderai nello specchio, distorcerò l'immagine del tuo riflesso. Ti mostrerò obesa e ripugnante. Ti mostrerò un lottatore di sumo dove in raltà c'è un bambino affamato. Ma tu non lo devi sapere, perché se venissi a sapere la verità, potresti ricominciare a mangiare e il nostro rapporto finirebbe per schiantarsi.

Ora mi chiedo…quando leggi questo…non ti viene il dubbio che c’è qualcosa che non va?

 

Ti trascinerò in bagno, sulle tue ginocchia, a fissare nel vuoto della tazza del cesso. Le tue dita saranno ti si cacceranno in gola e, non senza un bel po' di sofferenza, la tua festa di cibo risalirà. Questo deve essere ripetuto, fino a quando non sputerai sangue e acqua e ti renderai conto che è tutto andato. Quando ti rialzerai, avrai una sensazione di vertigine. Non svenire. Alzati immediatamente.

Ed ecco qui il nostro caro vomito autoindotto…addirittura il sangue…non ti hanno mai parlato di ulcera perforante vero?

 

Tu vacca grassa questo dolore lo meriti!

O mio Dio…ancora con la vacca…non sia mai che qualcuno si convinca che è vero!!!

 

Forse la scelta di sbarazzarsi della colpa è diversa.

Ed ecco qui le numerose varianti al suicidio!!

 

Forse ho scelto di farti prendere lassativi, dove ti siedi sul cesso fino alle prime ore del mattino, sentendo le tue viscere rimpicciolirsi.

E vai…facciamo collassare il nostro intestino!!

 

O forse ti faccio fare solo del male da te.Tirare testate contro il muro fino a quando non ti prendi un'emicrania palpitante.

Ma si…provochiamoci anche un bel trasmetto cranico!!

 

Anche tagliarsi è efficace. Voglio che vedi il tuo sangue, che lo vedi colare giù lungo il tuo braccio e in quell'attimo ti renderai conto conto di meritare qualunque dolore io ti infligga.

E dulcis in fundo una bella emorragia!!!

 

Ho un punto debole. Ma non dobbiamo informarne nessuno. Se decidi di contrastarmi, tenderti verso qualcuno e dirgli come vi rendo vivi, tutto l'inferno si libererà. Nessuno deve scoprire, che nessuno può rompere questo rivestimento con cui ti ho coperta. Io ho creato te, questa sottile, perfetta, bambina di successo. Sei mia e mia e sola. Senza di me, non sei nulla. Quindi non combattermi così.

Non sia mai che qualcuno riesca a far uscire questo tarlo dalla tua mente!!

 

Sinceramente, Ana.

Sinceramente…sinceramente cosa penso?che questi deliri sono creati da persone malate…persone che godono nel veder soffrire gli altri…persone che magari si sono rese conto che l’anoressia serve a ben poco e che dopo essersi autodistrutte vogliono distruggere quante più persone possibili…

Sono sconcertata…

Salve a tutti.
Oggi si apre un nuovo spazio...dedicato alle vostre esperienze personali...e lo inauguro con la storia di Susanna...una grande persona...una persona che non conosco ma che stimo profondamente.

Chi di voi volesse raccontarmi il suo percorso con la malattia o magari la sua vita a contatto con persone che ama e purtroppo malate mi mandi un messaggio privato..sarò felice di raccontare la vostra esperienza perchè sarà da monito per chi legge...sarà un modo come un altro per far capire a chi sta male che non si è soli e che se lo si vuole si supera tutto...

Ecco a voi la storia di Susanna:

Ciao a tutti. Sono una new entry! Mi chiamo Susanna ho 21 anni e per 14 anni della mia vita ho sofferto di D.C.A.
14 lunghi anni...ebbene sì, chi crede che digiuni forzati o fame nervosa siano una prerogativa dalla pubertà in poi, ahimè si sbaglia di grosso.
Avevo 6 anni quando il problema inizio' a diventare serio...mangiavo le stesse quantità di cibo che assumeva mio padre (che all'epoca aveva 35 anni e lavorava tutto il giorno)e se sommati a una cronica timidezza e la tendenza all'isolamento il mix è catastrofico.
Ero statica,apatica, asociale,remissiva...La mia finestra sul mondo era lo studio...il resto del vuoto lo riempiva il cibo.
Esiste un precedente...avevo 3 anni, frequentavo un asilo privato e avevo come educatrice una suora seguace della pedagogia nera, dinanzi ai genitori si dimostrava un agnellino...ma con i bambini era tutt'altro, ci umiliava, non ci permetteva di giocare e addirittura pretendeva di controllare le nostre funzioni fisiologiche. Fu in quel periodo che sperimentai i primi digiuni in preda alla depressione più totale...ero sempre triste e silenziosa...e mai affamata. Mia madre se ne accorse e non esitò a cambiarmi asilo...solo una decina di anni più tardi ebbi il coraggio di raccontarle il motivo della mia depressione che lei aveva soltanto intuito in parte...
Il resto della mia infanzia prosegue con un drastico rifiuto di questa parte della mia vita.(..io ero più matura...lo dicevano tutti,non socializzavo con i coetanei...ma amavo scambiare ragionamenti con gli adulti...) e un costante ed importante aumento del mio peso corporeo...a 9 anni compaiono le mestruazioni e raggiungo il peso di circa 60 kg.
Mio padre era sempre assente...si giustificava con il lavoro...si il suo lavoro...la sua vita era il lavoro...salvo poi scoprire 8 anni più tardi che li,proprio sul posto di lavoro, c'era anche la sua amante.
Non mi sono mai ribellata ai suoi soprusi...perennemente alcolizzato e insoddisfatto, ha sempre provato un gusto sadico nell'umiliarmi e nel denigrare l'immagine di mia madre.
L'adolescenza procede con il costante aumento del peso e della mia incessante fame nervosa...sono la classica secchiona cicciona...a 12 anni raggiungo il peso di 72 kg!
Non c'era giorno in cui io non pensassi al suicidio...ero sola come un cane...avevo solo la mamma...e non mi bastava....non avevo amici...dell'assenza di mio padre mi ero rassegnata...e tutto ciò che scoprivo del mondo faceva parte delle pagine dei miei libri.
Poi a 15 anni la svolta.
Decido di mettermi a dieta, piano piano,senza fretta...decido di dimagrire ma con calma;d'altra parte ho trascorso 10 anni della mia vita in queste condizioni,che fretta c'è?...e intanto il tarlo della magrezza si fa spazio nella mia mente sempre più annebbiata da un unico obiettivo: dimagrire.
Morale della favola, in un anno e 8 mesi esatti ho perduto la bellezza di 30 kg diventanto uno spaventoso fantasma di 42 kg. Ero evanescente, perennemente priva di forze e di entusiasmo, piangevo almeno un paio di volte al dì e fungevo da attaccapanni per abiti della taglia 38.
La cosa più sconcertante per me fu accorgermi che in quel momento nn me ne importava più nemmeno di apparire attraente agli occhi dei ragazzi...nn avevo le forze per pensarci....La mia temperatura corporea raggiunse i 34 gradi ...ero un cadavere!!!
La telefonata con una cara amica malata di leucemia da anni mi diede uno scossone.
Per togliermi dalla fossa dell'anoressia, mi tuffai in quella della bulimia....in 8 mesi ripresi tutti i kg persi...la mia amica non ce la fece, morì.
Ero disperata...quella sorte doveva toccare a me, non a lei!
Nel frattempo la mia famiglia si disgregò per la causa anticipata sopra...finalmente i miei si separarono...nn sopportavo più la presenza/assenza di mio padre.
Inutile dire che durante quegli anni sono incappata in una miriade di cialtroni tra dietologi e psichiatri guaritori di dca.
Nel 2005 mi fu addirittura diagnosticata un'intolleranza al latte mai esistita!!
Eliminai tutto ciò che contenesse latte...ebbi un altro calo drastico di peso in breve tempo...20kg in 6 mesi.Ero decisamente meglio della prima magrezza...ero ferma a 54 kg e stavo bene,ma il tarlo delle crisi bulimiche ci mise poco a farsi risentire.(la mia tesina di maturità trattava le devianze e i disturbi mentali compresi i miei dca,la intitolai "pace e tempesta") e BOOM tornai 72 kg in altri 6 mesi.
L'anno scorso mi sono rivolta a un dietologo...ma anche lì i risultati erano tristi...in sostanza all'aumentare della tariffa diminuiva il mio peso.
Così mi son tenuta i miei problemi e ho deciso di provarci una volta per tutte da sola...come ci ero entrata ci dovevo uscire.
Dopo un'esperienza molto tragica che qui nn riporterò il legame con mia madre si è intensificato....ho imparato a difendermi dalle manipolazioni di mio padre e 10 mesi fa ho conosciuto il mio attuale ragazzo con cui sono molto felice.
Da un anno circa il cibo non è più il mio pensiero fisso adesso peso 57 kg....sono alta 1.50 e ho una taglia 42...sto divinamente e mi sento cambiata interiormente.
A ottobre inizierò il primo anno alla facoltà di chimica a como ...voglio ricominciare una vita nuova, sì mi sento soddisfatta.
Ho scoperto i siti pro ana tramite un telefilm poliziesco "The inside"....e ho riscontrato con mia piacevole sorpresa che tutto ciò che leggo a favore di anoressia a bulimia non mi tocca affatto. Come dire...leggo cose che hanno attraversato molti anni della mia vita....come fosse uno specchio e non ho paura,nè angoscia. Posso solo dispiacermi che esista una comunità così vasta.
Ringrazio la vita di aver scoperto solo ora queste community perchè se le avessi conosciute quando stavo ancora male nn so cosa sarebbe successo.
Non mi considero completamente guarita, anzi sono consapevole di essere un soggetto a rischio esattamente come ex tossici ed ex alcolisti. Ma se ho avuto molta forza per cercare di autodistruggermi, posso averne altrettanta per ricostruire me stessa e conservare il mio amor proprio.
Mia madre mi ha chiamata Susanna perchè quando era incinta di me vide la figlia di una sua amica, mia omonima, mangiare con gusto ed entusiasmo un pezzo di pane e mortadella; mia madre mi descrive ancor'oggi gli occhi di quella bimba piena di luce e di gioia di vivere; la stessa che avrebbe voluto per me.
Ho imparato a portare rispetto per il mio nome e per il significato che ha per chi me l'ha regalato, una dimostrazione di grande coraggio e fiducia nella vita.
La mia è una semplice testimonianza di ciò che si prova a vivere con addosso malattie come anoressia e bulimia. Continuerò a chiamarle così, niente nomi confidenziali...ciò che uccide non può essere amico, nè mio,nè di nessun altro!

Grazie mille Susanna per il tuo contributo.

E rieccomi pronta a sfoderare le mie armi...per provare a mostrare a chi passa per di qui quanto una reale malattia possa essere divinizzata e ridicolizzata dalle stesse persone che ne soffrono!
oggi posterò la cosìddetta "legge di ana": come al solito in rosso i miei personalissimi commenti!

°Il bagno è il mio Sacro confessionale.Ognuno decide di confessarsi con chi vuole...spesso si va in bagno per piangere e nascondere agli altri le lacrime...ma sinceramente immaginare che il mio bagno possa ascoltarmi e fungere da padre confessore mi spaventa!
 °Mi prostrerò dinnanzi al gabinetto e farò penitenza per i miei molti peccati. Questa è interessante...una volta si usavano le 4 ave Maria...adesso si espiano i peccati con il vomito autoindotto...
°Sono colpevole di non apprezzare ciò che sono e quello che ho. Non apprezzi la vita...non ti apprezzi per quello che sei è vero...forse questa è la frase più lucida derviante dal delirio pro ana che abbia mai letto. l'unico problema è il modo per accettare la vita e te stessa...che di certo non passa per l'autodistruzione... °Sono un uragano emotivo. Un flusso laverà via questi peccati, mi lascerà per dare inizio a un nuovo domani. Le emozioni non sono cose negative...bisogna imparare a convivere con ogni forma di emozione: dolore, gioia, euforia...se la vita fosse facile e senza ostacoli sarebbe noiosa...
 °Confesserò quotidianamente, e se non lo faccio, ci sarà un atto di contrizione. Tradotto per le persone sane: vomiterò ogni giorno...
°Taglierò o comunque punirò il mio corpo, perché è sempre stato troppo. Il tuo corpo insieme alla tua anima è quanto di più prezioso hai...perchè dilaniarlo con pensieri deliranti e con tremende punizioni?Puoi ottenere ciò che cerchi pensando più a te e pensando di meno a cosa pensano gli altri di te, al marcio che c'è intorno a te e a tutto il dolore che gli altri ti provocano cercando di appoggiarti a chi ti ama veramente e non ad una malattia personificata.
°Cercherò di essere magra e perfezionerò Ana come mia sorella. Sosterrò altre come me. Difenderò le altre . Sarò perfetta..Ana non è una persona...tua sorella non ti ucciderebbe...tua sorella non ti inculcherebbe un ideale malato...tua sorella ti amerebbe per come sei!invece di aiutare le altre a morire aiuta e aiutati a vivere!

ESISTE UNA ALTERNATIVA AL DOLORE...ESISTE UNA ALTERNATIVA ALL'ANORESSIA...
PRIMA DI TUTTO COLTIVA LA TUA VITA CON TUTTO L'AMORE CHE PUOI...NESSUN DOLORE, NESSUN PENSIERO E NESSUNA PERSONA PUò RIDURTI A PELLE E OSSA...NON è UN IDEALE SANO QUELLO A CUI ASPIRI...RIBELLATI A TUTTO QUESTO...SOLO TE SEI IN GRADO DI FARLO!!!!