CONTRO PRO-ANA E PRO-MIA

Un blog contro l'idealizzazione di una malattia!
lunedì, 09 luglio 2007

ESTRATTO DELLA FILOSOFIA PRO-ANA

Ecco a voi un altro piccolo estratto della filosofia Pro-Ana

Vivete ancora in casa con i genitori che vi rendono la vita impossibile?
Gli amici vi forzano a mangiare quando uscite in gruppo?
Abitate con il ragazzo che controlla quello che avete nel piatto?
Vostro marito stressa perchè mangiate poco?
Piuttosto che vomitare o sentirsi uno schifo dopo, ci sono soluzioni che possono evitare il tardivo pentimento, le liti o gli sguardi sbilenchi degli altri.

E se invece ragionaste sul fatto che le persone che veramente vi amano stanno facendo qualcosa per voi e non contro di voi?
Pensare che si interessano di voi perché hanno paura di perdervi è troppo difficile?
Ecco secondo me la differenza tra le vere malate e le fanatiche pro ana…le persone che sono malate veramente si sentono sole…non hanno nessuno accanto che si preoccupi per loro…le persone che hanno l’amore attorno alla fine ne escono!

Ecco qui qualche pratico consiglio per ovviare presto e bene al problema.
Ed ecco a voi altri consigli per la morte!!!!

Ricordatevi di mangiare lentamente, chiaccherate con gli altri.
Consiglio utile anche per le persone “sane”…ingozzarsi e fare le asociali è decisamente poco utile!

Davanti agli altri cercate di avere un atteggiamento normale verso il cibo, se per esempio stanno tutti mangianto le patatine assaggiatene una anche voi. Non è bello essere quella che dice sempre di "no" a tutto.
E ci sarà un motivo no?

Ordinate sempre cibi leggeri al ristorante, evitate le salse e i condimenti ricchi. Consiglio a tutte i ristoranti giapponesi.
A parte che il costo del giapponese è alto…ma in ogni caso…evitare cose grasse è normale e utile per chiunque!


Per evitarvi certi piatti potete inventarvi qualche allergia o intolleranza alimentare, in questo modo si fanno fuori con facilità latticini e uova (quindi tutto ciò che li contiene).
Tanto il fatto che non siete propriamente sane è evidente!!!


Se vi trovate in casa fate sparire ogni tanto qualcosa tipo un pacchetto di crekers o una merendina, possibilmente qualcosa di non esagerato (se siete molto magre è inverosimile che vi facciate fuori un pacco di biscotti), ma che si noti. Per esempio lasciate in giro un pacco di biscotti, sembrerà che ne abbiate mangiati alcuni e vi siete scordate la scatola lì.
Perfetto…fate buttare i soldi ai vostri genitori…buttate i soldi solo per autoconvincervi che siete voi le normali e noi i rompiscatole!


La gente tende a vedere Ana come una malattia, ma un atteggiamento positivo mal si sposa con l'idea di malattia, quindi allontanerete un pò quest'idea dalla vostra persona.
Non è la gente che vede ana come una malattia…ma è l’anoressia ad essere una malattia!!!


A seconda del tipo di uscita e di pesone che dovrete incontrare scegliete abiti che mettano più o meno in risalto quanto siete magre (esempio: non è una buona idea per una ragazza molto magra andare a cena dalla nonna con minigonna e top aderenti e poi non mangiare nulla).
Andiamo avanti con la farsa e con le menzogne…questo mondo si avvicina sempre più a quello dei tossicodipendenti!


Evitate scene teatrali tipo scleri davanti al piatto di pasta... nessuno sano di mente darebbe di matto davanti alle tagliatelle, già il mondo è pieno di preconcetti verso le Ana, non fomentiamoli. Le stesse cose che si dicono dando in escandescenza possono essere dette in tono civile. Non importa quanto vi stressino, l'auto controllo che tirate fuori per Ana potete farvelo tornar utile nella vita di tutti i giorni per gestire le varie situazioni.
Ma perché non vi rendete conto che non siete poi sani di mente…che vi autodistruggete e quindi vi fate del male volontariamente!!!!la vita è troppo bella per buttarla via in nome di uno stereotipo…


La vita è la vostra, voi potete decidere e non dovete permettere mai che qualcuno sopprima per sempre quel che siete.
Siete delle persone malate…avete bisogno di un aiuto…di persone che vi stiano accanto nei momenti difficili…e che vi aiutino a riprendere la vostra vita!
il vostro dolore…il vostro stile di vita fa del male alle persone che vi amano…terrorizzano chi vi è intorno…chi vi accetterebbe con 6000 kg in più…che vi accetterebbero comunque…perché quello che amano non è il vostro corpo ma quello che c’è dentro…
E non dite che se vi amano veramente devono amare anche ANa…proprio perché vi amano non possono permettere la vostra autodistruzione!

postato da AntiProAna81 alle ore 16:02 | link | commenti (29)
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Commenti
#1    09 Luglio 2007 - 17:54
 
mamma mia quanto amo i post che scrivi,sto sempre qui ad aspettare che aggiorni!!
queste cose mi fanno una rabbia soprattutto perchè ragazzine soltanto fuori di testa e non malate di dca vogliono ammalarsi e alla fine magari si convincono e si rovinano il cervello,questi sono ragionamenti che un po' fa la malattia perchè fa veder sbagliato pure il rapporto con gli altri che si comportano in questo modo solo perchè ci amano anche se poi per chi sta male sono solo uno stupido ostacolo...e convincono poi se stessi di odiarli...
Io odio il nome ana,cazzo è una malattia e si chiama anoressia,non si mettano a propinarmi la storiella che ana è un abbreviazione perchè non è cosi,è una cosa che sta facendo tendenza nelle menti delle idiote!!
Detesto sta storia dell'autocontrollo,non è vero che ci si controlla da sole,se fosse cosi si mangerebbe fino ad essere sazie,il controllo lo ha la malattia!!Mio dio che idiozie,il bello è che poppanti di 11-13 anni le leggono e si rovinano!!
Dovrebbero levarl loro il pc
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#2    09 Luglio 2007 - 21:33
 
non puoi capire quanto queste tue parole mi riempiano di gioia...è bello sapere che quello che faccio piace e spero sia anche utile...

grazie ancora!!
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#3    09 Luglio 2007 - 21:52
 
Ehi guarda che mi sono scopiazzata i comandamenti che hai postato prima...;-)d'atronde ogni tanto ci vuole qualche bella risata!;-)
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#4    09 Luglio 2007 - 22:07
 
scopiazza pure allegramente!!!nessun problema per me!!!
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#5    09 Luglio 2007 - 22:31
 
Ciao! Ho letto il tuo blog e ti ringrazio per la battaglia che stai combattendo. Soffro di anoressia anch'io e ti assicuro che certe idee mi son venute proprio cercando in rete o guardando la tv. Per esempio provare a vomitare....Fisicamente non ci sono mai riuscita e così ho cominciato a cercare nomi di farmaci che potessero aiutarmi...per fortuna non li ho trovati...probabilmente per merito di persone come te :)
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#6    10 Luglio 2007 - 00:03
 
nono, aspetta un attimo...
ma il mondo si è capovolto cazzo?
Cioè..qualche giorno fa, trovo
che c'e' una giornata dell' "orgoglio pedofilo".
Adesso trovo la lista per "la perfetta anoressica?" ma diocane che schifo.
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#7    10 Luglio 2007 - 00:04
 
Scusami, se hai moderato il blog, vuol dire che non farai passare la mia bestemmia.
ma ti giuro, l'ho scritta di impeto.
Istintivamente,
In seguito allo schifo che mi è preso per ste ragazzine stupide plagiate dai mass media.
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#8    10 Luglio 2007 - 09:40
 
@aspasia: ciao e benvenuta!ti ringrazio veramente di cuore per le tue parole...perchè mi danno la forza per continuare e perchè adesso ho un'altra piccola conferma del fatto che ci sono persone che appoggiano e apprezzano il mio "lavoro"...spero che riuscirai ad uscire da questo tunnel che ti risucchia l'anima...io ci sono sempre...anche per scambiare due chiacchiere...in privato se vuoi ti do il mio indirizzo messenger!!!
un bacione grande!!
@Shazarak: non preoccuparti...hai scritto le tue scuse e allora è giusto che lo pubblichi...a volte i commenti davanti ad assurdità del genere escono incontrollati...
spero passerai di nuovo a trovarmi!
ciao!!!
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#9    11 Luglio 2007 - 12:05
 
concordo con dadola.
Ana è una tendenza.
la prossima decade sarà di tendenza la sclerosi multipla? Mha
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#10    11 Luglio 2007 - 13:45
 
Passo per salutarti. Domani parto per l'australia...passa delle buone vacanze..un bacione,sara
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#11    11 Luglio 2007 - 14:08
 
come ti invidiooooooooo!!!
buonissime vacanze e divertiti anche al posto mio!!!
(p.s. dove vai?mio cugino abita a perth!!)un bacione grande grande!!!
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#12    29 Luglio 2007 - 23:33
 
sai cosa sei?!
solo una persona insicura che ha bisogno di attacare gli alti per stare meglio. Ana e Mia mi hanno salvato la vita se non fosse per loro sarei gia morta...ho 17 anni e a settembre festeggerò 4 anni con loro. prima avevo gia tentato varie volte il suicido. i siti che dovrebbero censurare sono quelli come il tuo, che attaccano l'unica possibilità che tante ragazze come me hanno per sopravvivere. Le persone si sono accorte della mia esistenza solo dopo che nella mia vita è entrata Ana, è inutile che farnetichi sul fatto che le persone ti vogliono bene anche se 6 brutta, primo ero 60 kg e non avevo nessuno le persone mi si sono avvicinate solo quando sono sciesa sotto i 50 e sotto i 45 ho cominciato a trovare tutti i lavori che volevo, sotto i 40 le persone mi ammiravano ed ero "ragazza immagine" poi i miei genitori, mi hanno rinchiuso 3 mesi in una clinica e sono tornata grassa ma so che Ana tornerà da me perchè non posso vivere sola ora sono 43 maledetti kg per 1.52 m e mi è tornata la 3za di seno, se non fosse per loro sarei ancora ai miei 37kg sarei felice e non vorrei più suicidarmi e non starei tutto il giorno in casa a piangere senza uscire per colpa del mio corpo abnorme. Ana per tante ragazze è una via di sopravvivenza, e chi non lo prova non può capirlo. il mio indirizzo è pazza.kikkina@hotmail.it se vorrai parlarmi sono disposta a spiegarti le nostre idee, non devi essere Ana ma non puoi nemmeno denigrare la nostra filosofia di vita.
KARMA
utente anonimo

#13    30 Luglio 2007 - 10:42
 
mi dispiace deluderti ma sono tutto tranne che insicura...io non critico...analizzo e commento...
parlare di ana e mia come amici è sbagliato...e finchè non te ne accorgerai per prima sarà impossibile discuterne...
io sono obesa dal tuo punto di vista ma ho nonostante questo avuto fidanzati, amici...adesso ho una relazione stabile da 6 anni con un ragazzo per me stupendo...ho svariati corteggiatori...mi vergogno un pò ma spesso sono stata avvantaggiata agli esami per il mio aspetto...e il lavoro non è un problema1

come vedi le realtà sono svariate!
spero che presto ne uscirai...perchè alla fine il risultato non cambierà: ti stai conducendo all'autodistruzione...hai solo 17 anni...non distruggerti!
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#14    30 Luglio 2007 - 16:48
 
sono sempre Karma,
io dico solo che chi non ci passa non può capire...la sofferenza, lo solituine, il senso di vuoto che spinge una ragazza ad abbuffarsi e poi a vomitare per i sensi di colpa, perchè a volte l'unico modo per sentirsi "piene" i qualcosa è il cibo, i genitori, le persone che ti stanno attorno che ti fanno sentire una nullità mi hanno fatto pensare tante volte al suicidio, alla fine arrivo a pensare che veramente non valevo nulla, ma poi la forza, la soddisfazzione, che mi dava vedere che riuscivo a controllare il mio corpo, i digiuni arrivare a non sentire più la fame mi facevano sentire forte e abbandonare l'idea della morte.
E non è nemmeno vero che noi siamo stupide, quando i miei mi hanno fatto ricoverare mi avevano ripetuto talmente tante volte che per colpa del mio modo "immondo" "disumano" di comportarmi non sarei mai riuscita ad essere nessuno, che averei perso un anno scolastico, che i miei amici non mi avrebbero più voluta e mi avrebbero isolata, io non volevo essere ricoverata appunto per il terrore di perdere tutti gli amici e li avevo pergati di non farlo o per lo meno di non dire perchè venivo ricoverata ma loro hanno detto tutto a tutti perchè dovevo "vergognarmi" e pagare le conseguenze dello "schifo che ero diventata". grazie a loro quando mi hanno dimessa mi sono trovata senza amici, stavo talmente male che per frequentare la scuola mi dovevo riempire di pillole e non mi interessava più nulla volevo solo morire, ma poi parlando con Ana ho capito che se avevo avuto la forza per pi di 3 anni di controllare anche delle sensazioni fisiologiche come la fame non ero poi così una nullità.
Ho cambiato scuola e ogni pasto che riuscivo a saltare, ogni volta che vomitavo, la mia forza e la mia determinazione a non farmi bocciare crescievano. Ana e Mia mi hanno fatta sentire ancora una persona che con il potere di controllare la propria vita. Ho finito il terzo anno del liceo scentifico con la media del 7.5 dopo aver fatto più di 3 mesi di assenze.
Vedi se non avessi trovato la forza in loro e avessi, invece continuato ad ascoltare le persone che dicevano che ero una debole, una pazza, un instabile, ora sarei 3 metri sotto terra
utente anonimo

#15    01 Agosto 2007 - 03:45
 
carissima KARMA...Pper favore,illuminami...
toglimi solo UNA curiosita..(tra le 1000 che mi sono venute leggendo il tuo commento..)
come diavolo hai fatto a PARLARE con "ana"?
un salutino,sara
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#16    02 Agosto 2007 - 00:50
 
A sara
vedi le persone che non sanno sfottono alle spalle, si vede dal tuo commento ironico
ma ti rispondo
Alle volte quando si è soli e isolati anche dalla propria famiglia che ti fa sentire un mostro perchè sei malata (so che ana e mia sono malattie)...bhe alle volte si parla anche con una malattia personifica per sentirsi meno soli e avere qualcuno che ti incoraggi e non ti faccia sentire una nullità
A volte serve farsi delle illusioni da soli per poter andare avanti, avere qualcosa a cui agrapparsi...
E se non lo puoi capire...bhe sei fortunata, se tornassi indietro prenderei un altra strada ma per me ora...è andata, Ana e Mia sono una parte di me e della mia identità, sono il punto siuro a cui torna sempre la mia vita.
Ma non incoraggio nessuno a prendere questa strada, assurdo ne ho tirato fuori svariate mie amiche quando ho visto che ne erano agli inizi, ma non mi va che persone che non vivono questo dolore lo denigrino.
Patologie come queste sono come un muro di ghiaccio, una torre abitata da fantasmi nella quale molte volte si rifugiano persone che semplicemente hanno visto troppo, o più di quella parte di sofferenza che potevano affrontare in una sola volta.
con questo non escludo che ci siano delle bimbe che seguono Ana per moda o per essere come le modelle della tv, Ana in realtà è la voglia di scomparire attraverso la magrezza del corpo, perchè un corpo più sottile ingombra e stona meno
KARMA
utente anonimo

#17    03 Agosto 2007 - 03:24
 
Ti ho sfottuta?
No,mi sono solo SEMPLICEMENTE tolta una curiosita!
sai perche pensi che io ti abbia sfottuta?
perche tu hai scritto una cosa ridicola.punto e stop.
Dici che io non ne so niente...
che io non capisco..
perche mi viene da ridere a questo punto?
Forse perche dopo 8 anni di anoressia sentirmi dire certe cose mi fa scuotere il capo?
o semplicemente perche hai la presunzione d'insegnarmi cosa sono l anoressia e la bulima,quando e una vita,un intera vita che ne sono schiacciata?
prima di rispondermi,perche non ti sei fatta un giretto sul mio blog?
perche prima di sputare sentenze, cosa che io precedentemente NON ho fatto ma potevo benissimo fare, non mi hai chiesto spiegazioni?
.....
io ti ho rivolto semplicemente una domanda,e tu mi hai risposto dandomi dell ignorante.... o per caso ho,per l ennesima volta, frainteso cio che mi hai scritto?
i problemi tesoro vanno affrontati prima o poi....quelle che tu giustamente chiami patologie,talvolta si possono rivelare essere semplicemente delle vie di fuga....per non affrontare i veri problemi che ci circondano e ci rovinano la vita..
ma forse questo lo sai gia...
CMQ..
buona giornata,sara

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#18    03 Agosto 2007 - 22:36
 
sono molto consapevole che certi problemi sono delle vie di fuga...non voglio insegnare nulla a nessuno, dico solo che quello che molte persone non capiscono e che nella vita servono delle vie di fuga , come scegliere il male minore...
Se tu soffri di dca e ne vuoi uscire non posso far altro che augurartelo..problemi del genere non li auguo nemmeno alle persone che sopporto di meno
Penso solo di poter dire la mia perchè praticamente sono cresciuta in questa realtà (dai 13 anni ai 17 compiuti 3 giorni fa)...mi sembra stano che tu non possa capire certi sentimenti, come il vuoto che ti spuinge ad un abbuffata (come se il cibo potesse sostituire l'affetto) e la sensazione di pace che si vorrebbe avere e invece ci si sente solo "sporche" e l'unico rimedio è correre a vomitere.
Forse per questo pensavo che potessi intendere , a maggior ragione, il significato delle mie parole così "sconclusionate"
KARMA
utente anonimo

#19    06 Agosto 2007 - 00:44
 
Purtroppo..e dico purtroppo perche onestamente preferirei 1000 volte non saperne un bel NULLA di tutta questa merda...io capisco tutto.
perche ci sono passata in prima persona.
Il fatto che io all inizio ti abbia posto QUELLA domanda NON significa che io non capisca come stai,solamente,(e non mi faccio nessuno scrupolo a dirtelo) mi ha infastidito il fatto che continuavi a rivolgerti,a parlare dei disturbi alimentari come fossero PERSONE.
So quello che stai passando, o perlomeno, so cosa si prova,cosa significa..
Io dico sempre:vivi e lascia vivere.
Io non ti giudichero mai per quello che fai(contando che per prima l ho fatto...)...pero` di fronte alla frase che hai scritto "ma poi parlando con Ana ho capito...." non ho VERAMENTE potuto fare a meno di domandarmi:
a-se stavi scherzando,
b-se eri completamente sclerata.
E` uno schiaffo,e` uno sputo in faccia a tutte quelle persone che COME ME hanno difficolta persino a continuare a vivere.
Te ne rendi conto?
....
Guarda io non penso che tu sia sclerata,o stupida o che altro... capisco che stai male...forse scrivi certe cose solo per farti forza..forse non vedi via d uscita... forse la tua vita e` una merda e rifugiandoti dietro a questi ALTRI problemi sei riuscita,fin`ora,a tenere a bada quelli VERI...
Io non posso saperlo..
Spero solo che un giorno tu possa star bene...d altronde e` l augurio che faccio a tutte le persone affette da d.c.a e per prima a me stessa...
sara

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#20    07 Agosto 2007 - 13:19
 
accetto volentieri e ti ringrazio per il tuo augurio
spero che un giorno o l'altro ne usciro...
so che hai visto giusto che è insulso parlare di malattie come persone...ma per molte ragazze queste "amiche immaginarie" sono l'unica trave che regge il muro le protegge dal mondo esterno e dalle sofferenze

Karma
utente anonimo

#21    12 Agosto 2007 - 10:09
 
;-)
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#22    12 Agosto 2007 - 14:49
 
Ci sono stati tempi in cui anche io ho pensato che digiunare, o provocarsi il vomito dopo un' abbuffata,fossero cose da pazze esaltate o, peggio ancora, da ragazzine deficienti che nemmeno sanno di cosa stanno parlando.... ma un un bel giorno, vuoi per problemi SERI di vita quotidiana, o forse semplicemente per qualcosa che non funziona o non ha mai funzionato nella mia testa, in me è scattato qualcosa.... e alla fine mi ci sono ritrovata dentro fino al collo. Questo è solo per dire, specialmente a quelle persone che trovano divertenti e ridicole certe cose, che se non le vivi in prima persona purtroppo queste esperienze non le puoi capire e finisci inevitabilmente per semplificare dei concetti che sono talmente distanti dal tuo mondo che nemmeno dovresti azzardarti a parlarne. E' troppo facile giudicare quando si è sani come pesci... e non fà ridere per niente caro/a "IoScelgolaVita" e non sentirti superiore... potresti caderci anche tu un giorno.
E' vero, i movimenti pro-ana-mia sono assurdi e sono la prima a sostenerlo, ma non crediante che gli "anti" siano da meno!
E' sempre meglio parlare di ciò che si conosce e si è provato sulla propria pelle.
Vi saluto.....
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#23    13 Agosto 2007 - 11:36
 
@ladyinviolet: ma chi ti da la presunzione (a te e a tutti quelli che per difendersi rispondono che se non ci sei passata non puoi capire) di sapere cosa è stata la mia vita, i problemi che ho passato e soprattutto chi ti dice che non sono stata malata anche io?
prima di sparare sentenze sarebbe bene informarsi...
questo blog è frequentato da molte persone che soffrono ancora tremendamente per questa malattia...eppure la pensano come me...per cui prima di giudicare sarebbe bene contare fino a dieci!

p.s. se ti fossi presa la briga di leggere tutto ti saresti accorta che anche io scelgo la vita sa di cosa si parla...ha sofferto per 8 anni di anoressia!
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#24    14 Agosto 2007 - 06:40
 
"e` facile giudicare quando si e` sani come pesci...e non fai ridere per niente cara IoScelgolaVita..e non sentirti SUPERIORE,potresti caderci anche tu un giorno..."
ecco..direi che tutto cio si commenta da solo...
a me viene da ridere...
alle persone che mi conoscono verra il nervoso scommetto..
AHAHAHA!Dio che gente....
ma non importa...
cara antiproanamia ti saluto e ti abbraccio forte,come sempre...
sara
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#25    14 Agosto 2007 - 08:53
 
cara IoScelgoLaVita(sara) hai proprio ragione...il commento che quella ragazza ti ha lasciato non e neppure degno di nota e a me personalmente,che ti seguo da molto tempo,innervosisce parecchio..
ti prego,non arrenderti...ho letto che ultimamente stai passando un brutto periodo...dai,fatti forza!tu sei una persona meravigliosa e vedrai che anche stavolta troverai in te la forza di rialzarti,come hai sempre coraggiosamente fatto.
E`infatti grazie a persone come te e come la proprietaria di questo blog che tante ragazze,come la sottoscritta,hanno la possibilita di sentirsi meno sole...ed in qualche modo di sperare in una via d uscita..
non badate percio a simili commenti... di persone tralatro che di voi non sanno nulla..
vi abbraccio entrambe,
giulia
utente anonimo

#26    16 Agosto 2007 - 11:04
 
grazie giulia...sei la benvenuta in questo mio piccolo spazio...per il momento poco attivo...ma la mia famiglia ha bisogno di me...nel poco tempo libero sto preparando un nuovo "pezzo"...sono contenta di essere di aiuto a persone meravigliose come te!a presto!

@ioscelgolavita: un bacione e un abbraccione!!!!
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#27    21 Agosto 2007 - 08:26
 
a lady violet
io soffro di anoressia e bulimia ma dobbiamo renderci conto che sono delle patologie anche se come ho gia detto ,a volte, possono dare l'illussione di avere un aiuto da loro
Non è una situazzione facile, da una parte ne vorrei uscire di corsa perchè fiflettendo a mente lucida quello che sto vivendo è un vero inferno ma dall'altra ho paure di perdere il mondo e la sicurezza e tutte le illussioni che mi sono creata in questi anni.
Riuscire a venirne fuori comporta ,almeno per me, abbandonare molte sicurezze ed esporre completamente i miei lati più deboli, perciò le persone che riescono a parlarne come fanno in questo blog, che tu condivida o meno (io non condivido tutto) nn sono da denigrare anche se di primo acchito puoi reagire con rabbia dironte a certe argomentazzioni ( all'inizzio me l'ero presa con l'autrice del blog...sorry)

KARMA

utente anonimo

#28    21 Agosto 2007 - 14:23
 
Ciao a tutti. Sono una new entry! Mi chiamo Susanna ho 21 anni e per 14 anni della mia vita ho sofferto di D.C.A.
14 lunghi anni...ebbene sì, chi crede che digiuni forzati o fame nervosa siano una prerogativa dalla pubertà in poi, ahimè si sbaglia di grosso.
Avevo 6 anni quando il problema inizio' a diventare serio...mangiavo le stesse quantità di cibo che assumeva mio padre (che all'epoca aveva 35 anni e lavorava tutto il giorno)e se sommati a una cronica timidezza e la tendenza all'isolamento il mix è catastrofico.
Ero statica,apatica, asociale,remissiva...La mia finestra sul mondo era lo studio...il resto del vuoto lo riempiva il cibo.
Esiste un precedente...avevo 3 anni, frequentavo un asilo privato e avevo come educatrice una suora seguace della pedagogia nera, dinanzi ai genitori si dimostrava un agnellino...ma con i bambini era tutt'altro, ci umiliava, non ci permetteva di giocare e addirittura pretendeva di controllare le nostre funzioni fisiologiche. Fu in quel periodo che sperimentai i primi digiuni in preda alla depressione più totale...ero sempre triste e silenziosa...e mai affamata. Mia madre se ne accorse e non esitò a cambiarmi asilo...solo una decina di anni più tardi ebbi il coraggio di raccontarle il motivo della mia depressione che lei aveva soltanto intuito in parte...
Il resto della mia infanzia prosegue con un drastico rifiuto di questa parte della mia vita.(..io ero più matura...lo dicevano tutti,non socializzavo con i coetanei...ma amavo scambiare ragionamenti con gli adulti...) e un costante ed importante aumento del mio peso corporeo...a 9 anni compaiono le mestruazioni e raggiungo il peso di circa 60 kg.
Mio padre era sempre assente...si giustificava con il lavoro...si il suo lavoro...la sua vita era il lavoro...salvo poi scoprire 8 anni più tardi che li,proprio sul posto di lavoro, c'era anche la sua amante.
Non mi sono mai ribellata ai suoi soprusi...perennemente alcolizzato e insoddisfatto, ha sempre provato un gusto sadico nell'umiliarmi e nel denigrare l'immagine di mia madre.
L'adolescenza procede con il costante aumento del peso e della mia incessante fame nervosa...sono la classica secchiona cicciona...a 12 anni raggiungo il peso di 72 kg!
Non c'era giorno in cui io non pensassi al suicidio...ero sola come un cane...avevo solo la mamma...e non mi bastava....non avevo amici...dell'assenza di mio padre mi ero rassegnata...e tutto ciò che scoprivo del mondo faceva parte delle pagine dei miei libri.
Poi a 15 anni la svolta.
Decido di mettermi a dieta, piano piano,senza fretta...decido di dimagrire ma con calma;d'altra parte ho trascorso 10 anni della mia vita in queste condizioni,che fretta c'è?...e intanto il tarlo della magrezza si fa spazio nella mia mente sempre più annebbiata da un unico obiettivo: dimagrire.
Morale della favola, in un anno e 8 mesi esatti ho perduto la bellezza di 30 kg diventanto uno spaventoso fantasma di 42 kg. Ero evanescente, perennemente priva di forze e di entusiasmo, piangevo almeno un paio di volte al dì e fungevo da attaccapanni per abiti della taglia 38.
La cosa più sconcertante per me fu accorgermi che in quel momento nn me ne importava più nemmeno di apparire attraente agli occhi dei ragazzi...nn avevo le forze per pensarci....La mia temperatura corporea raggiunse i 34 gradi ...ero un cadavere!!!
La telefonata con una cara amica malata di leucemia da anni mi diede uno scossone.
Per togliermi dalla fossa dell'anoressia, mi tuffai in quella della bulimia....in 8 mesi ripresi tutti i kg persi...la mia amica non ce la fece, morì.
Ero disperata...quella sorte doveva toccare a me, non a lei!
Nel frattempo la mia famiglia si disgregò per la causa anticipata sopra...finalmente i miei si separarono...nn sopportavo più la presenza/assenza di mio padre.
Inutile dire che durante quegli anni sono incappata in una miriade di cialtroni tra dietologi e psichiatri guaritori di dca.
Nel 2005 mi fu addirittura diagnosticata un'intolleranza al latte mai esistita!!
Eliminai tutto ciò che contenesse latte...ebbi un altro calo drastico di peso in breve tempo...20kg in 6 mesi.Ero decisamente meglio della prima magrezza...ero ferma a 54 kg e stavo bene,ma il tarlo delle crisi bulimiche ci mise poco a farsi risentire.(la mia tesina di maturità trattava le devianze e i disturbi mentali compresi i miei dca,la intitolai "pace e tempesta") e BOOM tornai 72 kg in altri 6 mesi.
L'anno scorso mi sono rivolta a un dietologo...ma anche lì i risultati erano tristi...in sostanza all'aumentare della tariffa diminuiva il mio peso.
Così mi son tenuta i miei problemi e ho deciso di provarci una volta per tutte da sola...come ci ero entrata ci dovevo uscire.
Dopo un'esperienza molto tragica che qui nn riporterò il legame con mia madre si è intensificato....ho imparato a difendermi dalle manipolazioni di mio padre e 10 mesi fa ho conosciuto il mio attuale ragazzo con cui sono molto felice.
Da un anno circa il cibo non è più il mio pensiero fisso adesso peso 57 kg....sono alta 1.50 e ho una taglia 42...sto divinamente e mi sento cambiata interiormente.
A ottobre inizierò il primo anno alla facoltà di chimica a como ...voglio ricominciare una vita nuova, sì mi sento soddisfatta.
Ho scoperto i siti pro ana tramite un telefilm poliziesco "The inside"....e ho riscontrato con mia piacevole sorpresa che tutto ciò che leggo a favore di anoressia a bulimia non mi tocca affatto. Come dire...leggo cose che hanno attraversato molti anni della mia vita....come fosse uno specchio e non ho paura,nè angoscia. Posso solo dispiacermi che esista una comunità così vasta.
Ringrazio la vita di aver scoperto solo ora queste community perchè se le avessi conosciute quando stavo ancora male nn so cosa sarebbe successo.
Non mi considero completamente guarita, anzi sono consapevole di essere un soggetto a rischio esattamente come ex tossici ed ex alcolisti. Ma se ho avuto molta forza per cercare di autodistruggermi, posso averne altrettanta per ricostruire me stessa e conservare il mio amor proprio.
Mia madre mi ha chiamata Susanna perchè quando era incinta di me vide la figlia di una sua amica, mia omonima, mangiare con gusto ed entusiasmo un pezzo di pane e mortadella; mia madre mi descrive ancor'oggi gli occhi di quella bimba piena di luce e di gioia di vivere; la stessa che avrebbe voluto per me.
Ho imparato a portare rispetto per il mio nome e per il significato che ha per chi me l'ha regalato, una dimostrazione di grande coraggio e fiducia nella vita.
La mia è una semplice testimonianza di ciò che si prova a vivere con addosso malattie come anoressia e bulimia. Continuerò a chiamarle così, niente nomi confidenziali...ciò che uccide non può essere amico, nè mio,nè di nessun altro!
Infine vorrei fare un caloroso ringraziamento ad antiproana81 per l'impegno che sta profondendo in questo blog e nella diffusione di informazioni importanti e di una buona dose di cinismo(io personalmente l'ho apprezzata) che sicuramente non nuoce....certamente nn nuoce come il digiuno!
Buona giornata a tutti!
Susanna.
utente anonimo

#29    28 Agosto 2007 - 13:21
 
innanzi tutto susanna ti ringrazio infinitamente per i commenti positivi sul mio lavoro e per essere passata di qui...ma sopratutto ti ringrazio per averci voluto renderci partecipi della tua vita e delle tue sofferenze...
al termine del tuo commento...mentre leggevo la voglia di uscirne e i traguardi che hai raggiunto per uscirne non ti nascondo che sono uscite delle lacrime...ti ammiro e ti stimo!
spero passerai nuovamente di qui...e se mi darai l'autorizzazione vorrei pubblicare sotto forma di post la tua storia...in modo che possa essere da esempio per altre ragazze!
un abbraccio forte ed un mega in bocca la lupo per la tua vita!
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